Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Ольга

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает..
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок "Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Из объяснительной написаной в милиции:
Я , Иванов(фамилия вымышленая, история настоящая) совершал в 23ч13мин вечерний моцион с собакой, рядом с домом. Ко мне подошел мужчина и попросил показать мой бумажник, объяснил свое любопытство тем, что хочет купить себе бумажник, но не может выбрать, какой формы. Поэтому он просит разных людей показать свои бумажники.
У меня с собой бумажника не оказалось, о чем я поведал мужчине. Мужчина попросил меня вместе с ним посмотреть на его нож и высказать моё мнение по поводу красоты выделки лезвия его ножа. Моя собака тоже решила посмотреть на нож, но мужчина попросил собачку убрать, так как он с детства боится собак. На это я ему ответил, что тоже боюсь с детства холодное оружие, поэтому предлагаю рассмотреть данный предмет в ближайшем отделении милиции. На это мужчина с радостью согласился. Хочу отметить, что на мужчине, когда он подошел ко мне, уже была порвана куртка и брюки, а также были ссадины на лице. А пришел он в отделение милиции без брюк и в спущенных трусах потому, что , как он объяснил, ему стало жарко по пути в отделение милиции, мы с собакой не стали препятствовать в его желании раздеться, так как знаем, какие последствия бывают от "теплового" удара. А вот была ли вывихнута рука у мужчины, я не знаю, мне он на это не жаловался. Когда мы шли в отделение милиции, мужчина очень хвалил моего пса и выражал благодарность за то, что мы его провожаем (правда, в нецензурной форме). Очень прошу, чтобы вы попросили данного мужчину купить мне новый поводок для собаки, так как в старом поводке его руки запутались (его разрезали ваши сотрудники), а я не мог разрезать запутавшийся поводок, потому что боюсь холодноё оружие (т.е. нож ), а ножницы я на прогулку не беру.

Хозяину собаки ничего не было, кроме благодарности от милицейского начальства, так как они с собакой задержали значившегося в розыске преступника, специализирующегося на "гопстопе". Собака разорвала куртку и брюки, укусила за лицо, вывихнула руку, когда рвала рукав куртки, укусила за задницу.Преступника зашивали. Хозяин собаки заставил мужчину снять брюки и приспустить трусы (насмотрелся в фильмах , что так делают, чтобы деморализовать преступника) завязал руки, и вел данного товарища до отделения милиции в таком виде более 1км по краю проезжей части

Класс!!! :gyd:

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
                                          
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
  

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
  

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
   

Шеф: Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, убедительна просьба,
подписывая документы ставить свои инициалы после фамилии, а не как Вы - Я.Е.Банько)))))


- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-день мести за дeзодорант.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ха!И кто скажет что он этого не делал?